舐める汁
秋は、美味しい。という言葉がいまいちピンとこなかった。好きな食べ物は春夏秋冬美味しいもの。わたしにとっての美味しい季節は、いつだって。好きな男が隣に居る季節。たしか、冬だったね。どうだったか。椎名林檎がうたっている、「時間は食べるべきものさ」と。きみと、食べるべきもの。切り分けて、その口に詰め込んでやりたい。吐いたって良いよ。やさしい裏技、つかいたい。秋の日暮れ。ひとりじゃ、持て余すから。時間もわたしも、きっと もうすぐ、溶けて無くなる。
さみしいのはイエロー。手旗信号をあげて、飛び回るよるの四方。やけに沢山料理をした。お菓子は、バターを沢山入れると良い。煮物は、砂糖を気持ち多めに入れると良い。離れられないくらい、美味しいものを作ると良い。きみのこと、考えずに。ざくざく刻む、大根。寄り添って、端に見えるのは、なにいろだった。振り払う。夢とか、覚めるならみたくないな。自分の名前が載ってる文芸雑誌。頭撫でて、褒められる為にやってるわけじゃないけど。それでも、そういうの。無いんだなって思うと、どうしようもなく虚しくなった。鶏胸肉って、かなしいくらいぱさぱさしてた。指でさわって。箸が通るくらいやわらかくなったら、とっとと食べてほしいの。いますぐに。
ベランダで見下ろす、染み込んでしまいそうな、濡れたアスファルト。買ったは良いけど、まだ、しばらく観ることが出来なさそうな映画。被害者みたいな面が上手い女ほど、渡ってゆけるつまんない田舎。閉鎖的。おわってる。ここは、田舎だから。みんな、ひとの見方をしらない。お前が押し潰されてしまうような、他人に興味が無いところに行きたい。東京に行くと、空気が食い込むのが好きだった。ひとりでご飯を食べて、青い照明に包まれたアイドルをみて。涙を流して、ひとりで歩く。要らなかったのに。さいしょから。なんにも。いらなかったのに。わたし。
ねこの瞳。横から見ると、零れそうで。わたしの眼もこうだったら良いのに。心の底から思う。みたくないものが多いから、きみが舐める刹那に流れてしまう。ゆめとか、みたくない。同じことばかり言うのは、同じことばかり考えるからかな。きみ、きみ。今日はどんな一日だったの。わたしにだけ、耳打ちして。ゆめのなか、脳に響く。ありもしないことを話されるのは、退屈。馬鹿が我が物顔で踊るよるは、さいてい。きみのことだけ、まだ。信じてる。
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失望させて、
久しぶりに髪を染める。ネイビー。薬剤が目に抜けて、すうすうするのを感じながら。ビートルズが永遠に流れている美容院。青色は、好きだ。つめたくって、やさしくなさそうだから。いつか、「長いのも、好きだけどね」と絡めとられた髪のさきのこと、思い出す。もう、わすれた？ 随分まえに切り落としてしまったけれど。忘れました、むかしのこと。うたた寝しかけていたら、かっこいい美容師さんが髪に塗ってくれる、紫がかったブルー。薬剤の匂い。かっこいいなあ、と思う。クロスを留めてくれる指のこと、みている。男のひとの手って、すごく好き。関節のこと、爪のこと。手首の骨のこと。ずっとずっと見ていられる。あと、足首が好きです。足首っていうのは、あんまり見る機会がないし あんまりじろじろ見るものでもないので なかなかだけど。なんていうか、そういうことを考えている。「爪も青くて、良いですね」。言われる。そう、爪も青くて。わたし、良いんです。良いんですよ。意味の分からん洋楽。銀色に近い短い髪。似合ってますね。風が抜ける、土曜日。
シャンデリアって、小さいときよく口に出してたな。あの頃のシャンデリアは、どちらかというと「しゃんでりあ」だったけれど。暇だよね、こころが。と書きかけて、やめる。ぜんぜん暇じゃないのに。いまなにしてる？ みたいな、投げ掛けない問ばかりが、ここにある。
マクドナルド買ったら、失望されると思ってたんだよね。店員の、ハツラツとした笑顔に、負けそう。月見バーガーと金木犀のはなしになるたび、疎外感に背中を蹴っ飛ばされながら生きてきました。わたし。いつか、きみに「マックとか、食べないでしょ」と言われたこと。食べます。油もの、あんまり得意じゃないけど。村上春樹の『パン屋再襲撃』を読んでから、もう、ずっと！ あたまの片隅にマクドナルドが居たの。べつに、食べたって、食べなくたって。側にいてくれないじゃない。さみしいよ。だからせめて、食べるよ。あ、あ、つまんない秋。はやく過ぎ去ってしまえ。
そっちはどう？
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たべろ
絶望にも種類があって、だからこそわたしたち。よくみえないものばかりを追ってしまう。ものをたくさん食べてしまうとき、なにも食べられないとき。その、差異をみつめる。かわいいサンダル。大学のしらない女の子。だんだん他人になっていくきみの温度に、適応、できない。句読点が増える。しらないこと、ほんとに。ぜんぶ知らないと叫びたくなる。風が散る。ゆめのなか、枯れ葉があたまに刺さる。たまにやる奇行。小説、かいてるよ。だいたい、思い立つのって木曜。ここいらのケーキ屋は何故だか木曜日休みばかり。ラジオが流れている学食。変色したリング。あんまり良くない噂、聞くけど。本当は、きみ。どういうひとなの。目で見たものが全てだから、別に良いけど。その辺を歩いてるとき、なに考えるのか、おしえて。
カロリー計算。食べたものを、アプリに打ち込んでいる。意外とものを食べたなあ とか。食べなかったなあ、とか。そんな感じ。他人になりたくないひとと、すれ違うとき。声かけるじゃん。そういうことだよね。カレーの匂いがする。ひとり暮らしでカレーをつくるのって、なんだか本当にひとりだという気がしてしまうから。あんまり好きじゃない。カレーにあんまり良い思い出無いし。あるけど。あったけど。薄っぺらい身体。もういっかい見つめたい。そう、思うこと。ていうか、からはじまる話がいちばん面白いって、知ってて。
わたしはひとりしか居ないから、「溢水」もわたしの名前も。記号が違うだけで同じなのかもしれない。他人に言われて気が付く。わたしはわたしです。自分の言葉が目に見えたら良いのに。小学校のころの給食の唐揚げ、美味しかったな。どうでもいい。相容れない。他人のこと。分かんないじゃん。きみのこと。でも、分かるよ。もう少し、やさしくなれたら。もうちょっとお喋り出来たのかも。ね、どうおもう？
時間潰すのって、好き？ 「いつか」とか。雑な約束が嫌い。期待するから。無くなったとき、きみも同じように肩を落としてくれるの？ 別に良いけど。で、終わらせたくない話ほど、「べつにいいけど」で終わらせなきゃいけないような気がしてしまうね。いまどこ？ とか気軽に送れないのなら、メッセージアプリとか、要らなかった。きみの近況しか知りたくないとき。そういう瞬間ばかりだよね、分かって。分かんないでしょ。「分かった」とか、二度と言うなよ。
ろくでもない。から、ろくでもないところは見ない。そういうふうにしたほうが、生活はするすると進んでいく。そうでしょ？ きみが、誰の腰に手を回すか とか。そういうの、考えないほうが精神衛生上良い。そうだよ。分かんないなら黙っててよ、で終わる。つめたいから、言わない。思うだけ。思考も、脳も透けない。隠せるところは隠しとこう。そっちのほうが楽でしょう。てか、実際、ほんとうとか、興味ないでしょ。おもう。日は落ちない。わたしが帰る部屋、口を開けて。きみのこと待ってる。つまんない、今日も。嘘だよ、それなりにたのしい。それなりに。甘いだけで締まりのないよる。灯して、
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あたらしい薔薇
爪のいろがかわいいね、と言われたことを。眠るまえに思い出して、手首に香水を垂らす。あまいんだか、甘くないんだか。人生は、基本的に地続きだ。梅雨頃にいろいろなことがあって、それでも文章を書いていたら「つよいね」と言われることが増えた。たまごの殻みたいに、押せば、壊れてしまうわたしよ。つよいなんて、わたしのなにを知っているの？ 冷凍庫のなかには、週末に炊いた炊き込みご飯の残り。あとは空っぽ。スーパーに行ったら取り敢えず茄子を買ってしまう。そろそろ飽きてくる。まわる椅子。きみだけが気が付く断絶。わたしたち、もっと、鈍感で。馬鹿で居られたらよかったのにね。「人の夜を盗んで踊るバカどもが(stolen worlD)」、あなたの積み上げたよるまで盗み出すまえに。わたしが手をつなげたらいいのに。きみの愛をカウントする。
ひとに食べさせてもらうアイスクリームと、自分で持って食べるアイスクリームの差異。は、特にないです。味はいっしょ。まじで、同じ。おなじだよ。味覚は味覚だし。変わるのだとしたら、それは味覚ではなく、きみのこころが甘く痙攣しているからなのでは。そういうの、意外と分かっているほうだよ。わたし。ねえ、わたしのこと。馬鹿だと思っているでしょう。そう思いたいならそれでいいよ。昨日は、よるに。ひとりで歌いながらコンビニに行って、スキップしながら帰った。息はあがるし、正直街頭の無い夜道は恐ろしかったけれど。もはやあれは、なんらかの強迫観念みたいなものだったと思う。日々は、呪いですか？ あったかい更衣室が好き。小学生の前半のほう。喘息がひどかったわたしはスイミング・スクールに通っていた。泳いでいる記憶は無いけれど、更衣室があったかくて、するする服が脱げたこと。プールサイドが生温かくて不愉快だったこと。何故か併設されていたサウナに毎回放り込まれていたこと。帰り道に食べたセブンティーン・アイス。冬は肉まん。そういうことは覚えている。「セブンティーンアイス うんめー」と『恋は永遠』のなかの峯田が歌う。そう、セブンティーン・アイスは美味しい。ひとりで食べても、ひとと食べても。いつだって、美味しい。それだけ。それだけです。それだけなんだよ。「いつもの部屋で いつもみたいに 君が笑うから やさしくって やさしくって」。幻影のなかで微笑むきみをみつめて、わたしはもうそこまで辿り着く。来年のはなしは、また今度にしよう。きみを残してわたしが居なくなったら、ねえ。きみは、さみしいの？
ミューズ。この言葉をきいて、誰を思い浮かべるか。わたしは、自分のことを考えました。自分のミューズは自分。他人に寄りかかったら、いつか崩れてしまうもの。とはいえ、だいすきなたった一人のアイドルたちもわたしにとってのミューズ。好きな男もミューズになり得るのかもしれない。もちろん、きみのことも。裸っていうのは、基本的に他人に見せないものだから。それでもなんとなく考えるときに(女のひとは柔らかい、みたいな文章を見たときとか)。そういうときに思い浮かべるのがわたしであってほしい、とか。ほしくない、とか。まあ、なんていうか。きみのふるえる脳の奥で、わたしがずっと生き続けられたら良いな、という。そういう話です。好きな男の、たったひとりのミューズになりたいね。きみは、どこにさわるか。
果てるきみの眼球。
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現実の拡張
ねえ、どうして。届かないことがあるの。手を伸ばしたって、見慣れた天井があるばかりで。音楽、よるに垂れ流す、ベッドに溶けながら、ただ、耳を傾けている。世界を見下したいのだ。ただ。割れてしまった愛のこと、もう腐って床に滲みをつくっていること。ぜんぶ、忘れて しんでしまいたいだけなのに。よく分からないけど、甘い匂い。したって、別にさわってはくれないのに。意味無いのか。意味、とかそもそも求めてない？ あまいだけ、甘いだけの、ゆめがみたいだけ。部屋に戻ると、床に転がっている煙草の箱。ぜんぜん、なにも。どこにも居ないよ、わたし。わたしのこと、どこにも居ないって思ってるんでしょ。居たよ、居たんだけど。甘く、熟したいだけ。糸引く脳、縒れたことばをここに落とす。きみが拾って、見つけてくれたら、それでいい。今日は、きみは。どんな時間を消費してきたの。
『流星ヘブン』、大森靖子がうたっている。どうして。ベッドで、溶けてしまいそうな。垂れ流す音楽が、どうして。いつだって、「しぬ」「死なない」の二択で「死なない」を、生きる方を、選ばせ続けてくれるのだろう。奥までさわってくれるうたが好き。脳が糸を引く。わたしの文章も、きみの奥までとどいてる？ きみも、ここまで来たの。もっと、ひとにさわらせない 奥のおく。きみが泣いている根源、突き刺さっている血管。鈍く痛みを与え続けているあれ、それ。全部舐めて溶かしてあげよう。ないしょだよ。だいじょうぶだよ。
ざらつく。男の手から口に貰う煙草。甘い煙に巻かれる。冬はまだ遠い。空気が、いろんなものを孕んで、そこらじゅうで留まっている。映画のはなし。不確定な来月。10月って、わたしさわったことないな。さわってないから、来ないかもしれないな。来るよね、ただ、そう念じる。さみしいな。たのしいな。虚しいまいにち。光る時間。さわれよ。わたしはここ。いま。誰にも似てないわたし。さわんないでよ。いまどこなの。もっと寄ってよ。わかる？ このへん、じりじりしてるとこ。削られる、影が剥がれてく。ピカピカした音楽。解いて。消える火種。咥えるのはいつだって。ヘアアイロンで真っ直ぐにした髪。ピンクのスライム。べたつく。だれの声。あまい。滴るあまい液体。舌のさき。煙、邪魔。分かって。わたしはここ。みつけて。無理だよね（笑）ゆめをみて。わたし。だれにも、ずっと。黙ってるから、ここにいてほしいよ。
いてくれて、ありがとね。💧
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覚めたくない
眠りたくなくて、よるを延長する。明るくなりかけた空を、きみもみるだろうか。自分の声で目が覚める。となりにひとが居なくて、自分の生きている意味が曖昧に、ぼやけてゆくような。そっちはどう。よるを縫って、きみに会いに行きたい。よるは、波だったり、おおきな布だったりするね。ろくでもない思い出は捨ててしまって、わたしと上塗りをしようよ。ぜんぶ、大丈夫にするから。ずっとずっと、文章越しに、撫でつけている。ねえ。わたしは居なくならないよ。だって、ずっと それをきみの側で証明してきたし。顔に当たるくらいの近さでピースして、きみの幸福にさわる。除菌済みのゆびさき。どこにだって行ける。
アップルパイのアイスを食べた。アップルパイって、あったかくなくても美味しいらしい。なんで？ いよいよ『実存』が分からなくなる。中秋の名月じゃなくても月は綺麗だし、言ってしまえば 月よりも、きみと見るコンビニの光りのほうが綺麗だというわけ。キモいかな。別に、いちいち言わないことのほうが輝くな と思って。黙っていたことをひとりになっては数えてみる。記憶に食い込む尖った硝子片。ひかるから、みつけて。
部屋のなか、着なかったワンピース。爪の色。ロックンロールって感じに脱ぎ散らかした洋服たち。積読消化リスト。積読消化にあぶれた本。きみの名前。スリップをずっと着ている。別に誰に見せるわけでもないけれど、『エロい女の概念』っぽくて、ウケています。ひとりで。晩御飯を作るのが面倒なよる。別に良いかな、を続けている。他人と共存したいのか、したくないのか。ひとりのベッドで考えるのと、昼間の教室で考えるのとじゃ、ぜんぜん結論が違うじゃない。きみのこと、消えない飛行機雲みたいに思ってるとき、ある。窓開けて、物思いに耽っていたら 蚊に刺されてしまって 本気で苛つく。部屋の片付け、夜中に食べる苺アイス。街頭の無い、えいえんに続く道端の途中で きみを思って立ち止まる。
なんか、生きてるって感じする？（笑）、人生って つめたく、あたたかくだよね。アイスコーヒーを買ったら、「ガムシロップもう無いの！ごめんね！」と言われる。「ぜんぜん大丈夫ですよ！」と絵文字みたいな声で返して、手に入れた濁った液体は、ビビるほど苦かった。ぜんぜん、大丈夫じゃなかったです。てか、ガムシロップ無いってなんだよ。閉店しろよ(そんなこと思ってないよ)。苦い液体が飲めたらいろいろ克服出来るかな、みたいな浅い考えは砕け散る。もはや、砕け散らせるために考えたから それで良い。「子どもだって思われたくない」という言葉すら滑る年齢。もう、ぐうの音も出ないほど大人。だから、きみと煙草も吸える。生きている鼓動、かんじて。帰り道は暗ければ暗いほうが良い。
めをとじる、
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捨てる
コンビニで買ったアイス・ミルクココア。まだ少ししか飲んでいなかったけれど、帰ってきて直ぐに捨ててしまった。今日は、曇っていて。気分が良くも悪くも無かった。5キロもある米の袋は、重くて上手く持てない。毎回溢してしまう。なんだか寂しくなって、床に散らばった白い粒を眺めて、気が付いたら一時間が経っている。宙ぶらりんな気持ち。好きな先生の授業には絶対遅刻しない。そういう気持ち、週の真ん中、8時過ぎの匂い。
「既」でも「未」でもどちらでも良くなって、自分から会話を終わらせることが多くなった。下敷きを曲げたような音を聞いている。すこし離れたところで、息を吸ったり、吐いたりしているきみの存在を、感じながら。前髪を払う。青白いよる以外は、あんまりなんにも考えていなくて。ぼんやりとしている。本を読むのは、退屈？ 分かり合えないな、って諦めたくないけれど。そもそもそんなことも考えなくなった。
まいにちお風呂に入って、化粧を落として、髪の毛をみずに濡らす。明日もまた、おなじものを作るんでしょう。さいきんファミレスでともだちとパフェを食べて、満月を見て、コンビニのイートインスペースでアイスを食べました。いつかのきみの幻影はは消えてしまった。消えてない、残ってるよ。実存はムズい。
女の人が唐突にしゃがみ込んで居たから、大丈夫かな と若干近寄ってみると、たいそうかわいいねこの写真を撮っているのだった(！)。さいきん、ねことの遭遇率が高い。たまにベランダに現れるねこ。道端で寝転がっているねこ。きみが好きなねこの種類、まだ覚えています。わたしはどんなねこも好き。くろねこは、よるの闇みたいでかわいいし、しろねこは春の光りみたいで良い。キジトラもサバトラも、みんなみんな。瞳が溢れそうに真んまるで良い。ねこって良いよね。ねこになりたいね。暖かい幻を見よう。できれば、きみと。
ひさしぶりだね。✌🏻
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