転生カレー
大量の野菜スープにいよいよ飽きてしまったので、カレーに転生させることにした。混沌を極めている鍋のなかも、ルーを入れれば問答無用でカレーになる。カレーはエンドカード。いつかともだちと食べたカレーが、何故か重箱に入っていたことを思い出す。消えた思い出、空白の席。おまえのはなしはしていなくて、ずっと。きみのはなしをしている。野菜スープをいつもカレーに転生させてしまうわたしは、粗雑？ でも、短く切った髪は、いつも風に吹かれている。
熟し過ぎた苺みたいに、潤んだ傷跡をみつめている。ずっと治らない傷跡。窓の外から水の音がするから、たぶん 雨が降っているんだと思う。夜中に、涙を流さなくなった。部屋のなかを、片付けられるようになった。この世の終わりみたいな心情には、終わりがあることを知ったし、手首にボディクリームを塗り続けていたら、いつの間にか痕も消えた。きみが知っているわたしが、どんどん すり減っていくような気がする。きみはそれを、悲しい と思うだろうか。夢をみる。甘いだけのゆめ。いつか続きを見られるような淡い色を抱いたまま、カーテンを開けて眠る。熟し過ぎた傷。治っても治らなくても、もう生活に溶け込んでしまったから。どうでも良いのかもしれない。
辛いことと、良いことが 何年経っても釣り合わない。納得がいかないから、アイスをふたつ食べた。太っていると、愛されないらしい。小さいころにマシュマロみたいになった自分の腕をみつめて 恐ろしくなったことを思い出す。自分にしかこんなことは思わない。甘いものばかりを詰め込んでも、脳のおくは苦いままだ。美味しいところをいつか思いっきり食べられるときまで。美味しいところだけを持って行ったひとたちを踏みつぶすために。わたしたち、もうすこし走ってなきゃいけない。
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白濁しては
定期的に、大量の野菜スープをつくる。鍋いっぱい。食べきるのにだいたい4日くらいかかる。ひとり暮らしは横暴。自分にやさしいのか優しくないのか、よく分からないことばかりを繰り返してしまう。透明に濁ったスープはわたしのかおを映すが、当たり前にきみのかおは映さない。さみしいかな。どうだろう、分からない。さいきんは、伸びている背筋。思い出したい記憶って、ひょっとしたら もう無いのかもしれない。あんなに何度も再生した記憶が、薄れかかって 辛うじて引っ掛かっているのに気が付く。つめたくないかな。甘くないから、面白くない爪。
食べかけの、ビスケットアイスを囓る。窓のそとの虫たちが、なにを喋っているのか。知らない。グループラインで、きみが、エクスクラメンションマークを使っていて、ビビる。別に、普通のことなのに。さして、特別なことでもない。さいきんは、自分がひとりきりだという心地がして、それでも優しいともだちが居て、ベーグルが美味しくて。それでまいにち、良いような気がしている。ひとりだから、誰のことも気にせずに泳げてしまう。ひとの顔色を伺わずにすいすい 泳いでいると、さいきん「変わったね」と言われる。変わったね、という言葉が。怖かったころのわたしはもう居ない。切った髪が、どうどう 流れてゆくのをみた。きみは、わたしを指先で追うだろうか。それでいいのかも、まだ 泳げるような気がしている。
おもいだせないよ。甘いだけの記憶。遠のいてゆく。ゆるすぎる授業中、目を閉じて思い出そうとした 遠そうで、そこまで遠くない、そんな記憶は。靄がかかって白濁している。あんなに気持ちが良かったのに。他人の好意が肌に当たって、ぱちぱち弾ける。わたしも、鈍くなったなあ と思うが。別に、鋭くっても良いことなんてなかったから。小説の続き、考えることに尽力している。
感想が届いている。みている、みているよ。きみに言っています。いつもありがとう。インスタのストーリーは直ぐに消えてしまう。アーカイブを見るのがすき。11月には出来上がっているはずの本。きみに読んでほしいです。よろしくね。こんなよるを、取っ払って。きみにあいにいく。よ。✌🏻
居てね
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断絶すな
窓についた結露を舐めたくなる。
小学校のころの、ゆめをみた。給食センターは大きくて、牛乳の瓶はぶつかり合っては透明な音を立てる。まだ小さくて短い四肢は、いくら擦り傷を作っても、直ぐに治ってしまうから。怪我をするとか、しないとか。赤くなるとか 青くなるとか。そんなことはいつだって、どうでも良かった。
図書館のカーテンが風を孕んで揺れている。あの頃好きだった男の子は、いまごろなにをしているだろう。あの頃仲が良かったともだちは、どこでなにを見ているだろう。白く濁った記憶は、思い出したくないことに膜を張ってくれるから良い。それでも。思い出せないことほど、思い出せるようなときがある。
大学は、狭くて広い。世界を拡張したいのに、嫌いなにんげんが視界の端にちらつくと、途端に駄目になってしまう。立ってなきゃいけなかった。ここで、ずっと。きみは、きょう何度ころされてここに来たの。きみのこと、苦しがらせるひとは肯定出来ない。きみのことは、大切に。手を繋いでいたいと思う。居なくならないでね。
白く濁った先に、きっと。連れてゆく。
投げっぱなしのコミュニケーションしか出来ない他人の為に傷付く必要が無いとやっと気が付く。きみが嫌いなひとは絶対にきみよりも薄っぺらいことしか言えないから、永遠にそいつは きみよりつまんないよ。だから大丈夫、なんて言えないけどわたしはそういうことを逐一言っていきたいです。自分に対しても。だから大丈夫だよー。✌🏻️
剃刀を足に走らせたら、血がながれた。お湯で薄まって、どうどうと流れる。まだ寒かったころは、他人よりも近いところに居る他人に、傷を晒したくなくて。隠すことに躍起になっていた。もうそんな跡も薄くなっている。どうせわすれるなら、あんなの無くったって、良かったのに。爪を立てて、わすれない思い出だが、きみはどうせもう忘れている。
出がらしみたいな思い出。すれ違うのは、真新しいイエロー。きみのかおは、たぶんまいにち忘れて、まいにち きょう思い出す。悪意は鉛みたいに胸に残る。見えないようにぜんぶ食べ切ったら、ごちそうさまで殴っても、許されるだろうか。
ゆるされなくても、わたしが許すのだ。
だからこれを読んでくれるきみは わらっててね
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体躯
この地獄のことを、いつか忘れる。冬の朝の温度を、わたしはもう覚えていない。大学のピンク色の寮で暮らしていた日々のこと、もう消えかけている。夜中と明け方の間、いつまでも起きているわたしの部屋の扉を叩いたともだちと 転がるみたいにコンビニまで歩いたこと。書いていないと、書かないと、書き留めておかないと。忘れたいことも、忘れたくないことも。忘れちゃうんだよ。それって、きっと。おそろしいことだよね。きみは、それを。おそろしいと思ってくれるのか。夜中にともだちと食べたものの味、わすれたくないな。この部屋のよるは明けないが、朝は来る。きみと、地続きなのか、断絶されているのか、分からない朝。
もう誰のことだか分かんないな。さいきん、自分の声で目が覚めたり、深く眠れなかったりする。起きて、隣に誰も居ないってことが、とても心地が良いし、虚しい。いつもこんなことを書いている気がする。砂の城みたいだ、ここは。エアコン28度のくに。すずしさとはかけ離れた崩れかけの場所。きみの隣で眠れる、週末をさがしている。
サークルの帰り道、欲しくもないのに買ったアイスが不味くって、気持ちが最悪になる。アイスはいつだって美味しいはずなのに。ビスケットアイスは強く握るとボロボロと壊れてゆく。やっぱり眠るまえに食べるアイスが最高だなー という何十回目かの気付きをして、また遠回りしてコンビニへ向かうのだった。いちごのアイスが好きだった。ハーゲンダッツは自分で買ったほうが美味しい。付属する思い出は、たぶんいつか変色して腐り落ちてしまうだろう。そうならないうちに、いちごのアイスばかりを選んで買う、いま。そっちはどう？
『ちびまる子ちゃん』の全巻セットをみつける。本棚にスペースは無い。なんとなく、ずっと気になっている。たまにこういうものを買ってしまうから、本棚はあってもあっても足りないのだった。小説が馬鹿みたいに詰め込まれて、床が軋んでいるような気すらする。『NANA』『ご近所物語』『天使なんかじゃない』。漫画は矢沢あい ばかりが並んだ本棚に『ちびまる子ちゃん』が並ぶ日はいつか来るだろうか。
個人誌『天国』、11月までにつくるよ！
まっててね ✌🏻
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割れもの
スピッツを永遠に流すよるがある。きみはいま、どの辺りで立ち止まっているだろう。このブログに放った言葉たちをみつめてくれるきみのことを、わたしはとても愛おしく、たいせつに思っているよ。嫌なことがあったろう、うれしいことがあったろう。きみが好きなひとの腕のなかで蕩けられる時間があるのか 無いのか。そんなことすらもわたしは知らないけれど、それでもこうやって書き続けるのは。ねえ、どうしてだと思う。そんなことばかりを考えて、気が付いたらアルバムを3周している。
『猫になりたい』っていう曲は、たぶん 高校のころの担任が教えてくれたような気がする。現代国語の先生。新婚で、文化祭の準備を居残ってやっていたら お土産のモルディブのクッキーをくれた。モルディブがどこにあるのか、未だによく分かっていない。名前の響き的になんとなく 寒いところなのかなあ、と思っていたけれど どうやらそうでもないらしい。「寂しい夜が終わるまでここに居たいよ」、わたしの寂しい夜は、もう。明けてしまっただろうか。きみに決めてもらわなくったって、そんなこと。自分で決められる と知る。
雨が降っている。よるに降る雨がすきだった。窓のそとで振り続けている。エアコンの効いた部屋から聞くそれは、わたしからは切り離されたものでしか無くて、どこまでも責任がない。この時間にしか、わたしは自分のことを生きていると思えないな と思う。
久々にマスクを取った他人の顔を見て、こんな顔だったかしら と思う。まえに、「久しぶりにマスク取った顔見れたから、」とコンビニだか駐車場だかで言われたのを思い出した。あんまり、ひとの目を見るのが得意じゃない。「みる」より、「みられる」ということが耐えられないから。久々に見る他人。こんな顔だったかしら、なんて。まえはそんなこと、思いもしなかったのにな。なんて。
なんていうか、離れるときの寂しさと、会っているときの楽しさは比例しないのだな とやっと気が付く。人間関係なんて、冷静になったら間違えてしまうから いつでも笑っておけばいいというもの。果たして そんなに単純だろうか。投げっぱなしのコミュニケーション。きみが直ぐにわすれる過去のこと。ぜんぶ本当だったとか、嘘だったとか。覚えてないなら意味がないよね。最初の一口だけが美味しい なんて言う感想、馬鹿しか言わないよ。一本、芯を通すみたいに あのままのわたし。と、？
きみが思い描いているわたしはどんなひとだろうね、とさいきん考える。文字、このブログ、その他の文章から掬い取るわたしは、どんなにんげんに映ってる？
良い夢をみようね 🌟
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q .
好きな子が、ツイッターのアカウントを消した。会ったこともない、女の子だった。歪な世界にやわらかく言葉を投げては捨てる、たったひとりの女の子。いままで読んで、さわれていた気になっていたものが 溶けるみたいに消えていく。SNSは、みずの上に浮かんだ 溶けそうで溶けない紙でしかないのだと思い知る。画面のまえに居るのは、たしかに実体のある、あなただったはずだ。たった140字に纏められた文字で、きみのこと。分かった気になりたくない。いつか他人に、「呟くって、そんなのなんの意味があるの」と言われたことがあるけれど、意味とかじゃなく わたしは。あなたと、きみと。文字で繋がっていたい。きみが平常のうちに考えたくだらないことを、なんとなく知っていたいよ。意味とか、なんでもかんでも求めたら疲れちゃうんじゃないかな、と。宇宙船に繋がれた宇宙飛行士みたいにゆらゆらと、この広すぎるインターネットで揺れていたい。あなたと。好きだから、わたしはきみの考えていることが分かりたいと思っているし、文字っていうのは、思考だと思っているから。つまり、あなたの脳にさわりたいってこと。分かんないならわかんなくていい、なんて言えないところに居るきみに、伝えられたら良かったなあ と思う。
ひとり住んでいる部屋に帰って来ると、なんだか妙に安心して、それがなんだか嫌だった。なにが嫌だったのかは分からない。晩御飯を作る気になれなくて、コンビニで買ったカツ丼を半分だけ食べた。残りは朝ごはんにする。カツ丼を買ったのは、レジに並んでいるひとが、カツ丼を持っていたから。コンビニに行って、なにも要らなくて頭を抱える みたいなことをいつか何度もやったわたしは、その地獄の脱し方を知っている。コンビニはプラスチックで、夏になると熱で溶け出す。きみの家は脱脂綿で出来ているので、雨が降るとたちまち使い物にならなくなるだろう。この、居心地の悪い街で、わたしの部屋だけが部屋としての形を保っているのだと、思わないと。やっていられないような気がする。久しぶりに会う他人、きみがわたしのことを忘れていないと、信じるばかりのよる。
おやすみなさい。
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はねを折る
9月になってしまったね。要らない思い出は、各々 8月に置いてくることができましたか。わたしは『捨てる』という行為が苦手なので、ぜんぶ全部抱えたまま、ここに来てしまったよ。8月にあるって言われたサークルも当たり前に無いまま、9月。夏が終わる。信じられるものと、信じたいもの その間にある断絶みたいな色をした川を、きみはどんな顔で通り抜けるだろう。クーラーの効いた部屋。ほんとうは、こんなところに居たくないってこと。べつに今更、ぜんぶ嘘だった なんて言われても怒らないから。ただその髪の毛を撫で付けたいだけなんだよな と思う。きみの部屋の、設定温度が知りたいな。きょうはなに食べたの？ 食べものは、美味しいほうが良いよね。
かんがえる間も無く、追い越したい。そんな瞬間がいくつも転がっている。名前がない気持ちを、跨いですすむ。ゆめとか、見たくない。本屋に行ったら、買おうと思ってた本 売ってなかったな とか。好きなアイドルの声、胸にどんどん染み込んでくな とか。きみの声、どんなだったっけな。みたいな。切り取ったいつかの永遠を何度も巻き戻しています、とか。そういうの、ぜんぶ。気持ち悪くないよ。かわいいから大丈夫だよ。って、わたしが言っても、きみは安心してくれるか。おしえてほしい。言葉にしなくっても、伝われば良いのに。なんて、寂しいこと、言うなよ。
蝉の羽をじっと見る。アパートに蝉の死骸が転がっている。蝉っていうのを、ちゃんと見たことがない。節足、が。小さいころ なんだか漠然と恐ろしかった。小学校のころ、好きだった男の子が釣っていた、ザリガニが脳を過ぎる。彼は、たぶん 当たり前にもうザリガニを釣らない。ザリガニ、という単語すら口にしない。ドライブスルーで、あったかい紙袋を差し出したのは、紛れもなく あのときの あの人だった。夏、暑いよね。バイト、するよね。労働、タルいよね。川には行かない。大き過ぎる網を持っていた 頼りない男児の背中、もう見えない。夏、おわる。追い越したのは、どっちだったろう。すきなひとから連絡、来ない。夏も、この場所も、わたしが住む街も。無くなっちゃっていいのにな とか。そういうスケールのデカいことも思う。痩せたいのに食べちゃう、みたいな。そういうシーソーみたいなアンバランスなやつ、抱きしめさせてほしい。会いたいひとなんて、居ない。
居てね。🌟
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